Mein Zeugnis (meine Bekehrung)

 <- was bisher geschah <-

Nach meinem Urlaub entstand auf der Arbeit eine für mich fürchterliche Situation. Ich versuchte nach Feierabend noch ein wenig meine Chefin zu unterstützen, und die Oberlichter im Laden zu schließen. Man brauchte dafür so eine Stange mit einem Haken dran, mit dem man die Oberlichter zudrückte. Ich hatte es schon oft meine Kollegen machen sehen, hatte es selbst aber noch nie gemacht. Es brauchte mehr Schwung als ich dachte, dann ging das Oberlicht auch zu, aber meine Chefin dachte, ich hätte den Haken anstatt in der dafür vorgesehenen Metallschlaufe, einfach nur so gegen das Fenster gedrückt. Sie schrie auf, ich erschreckte mich so sehr, dass ich aus Versehen mit der Stange, die ja mit dem Haken in der Öse steckte, das Fenster wieder aufriss. Dieses Hin und Her hatte das Fenster beschädigt, und es war ein langer Riss in der Scheibe.

Ich fühlte mich so schlecht. Nicht nur, dass mir die nötigen Kompetenzen in diesem Job fehlten, nun hatte ich auch noch das Fenster beschädigt. Ich erreichte meinen Tiefpunkt. Die ganze Nacht konnte ich nicht schlafen. Und meine bereits chronische Angst verstärkte sich.

An dem darauffolgenden Wochenende fand in der Stadt, in der ich lebe, eine Esoterik-Messe statt. Ich beschloss dahin zu gehen und dort nach einer Lösung meiner Angst-Problematik zu suchen, und zwar so lange, bis ich etwas finden würde, was mir helfen könnte. 
Die Messe lief über drei Tage, von Freitag bis Sonntag. Ich beschloss schon früh am Samstagmorgen ab Öffnung der Türen da zu sein. Ich wollte die gesamte Zeit nutzen. So fing ich an, alle mir interessant erscheinenden Vorträge zu notieren und dann erstmal in die Verkaufshalle mit den verschiedenen Ständen zu gehen. Dort angekommen war ich mal wieder erstaunt, was es doch alles für spirituelle und zum Teil okkulte Möglichkeiten gab, die einem bei verschiedensten Problemen helfen sollten. Es gab Meditationen, Energie-Heilungen, Heilsteine, Aura- und Handlesungen, Pendeln, Energieschmuck, Energiekleidung bis hin zu Stofftieren, die irgendwie energetisch aufgeladen waren, so dass sie besonders die Alphawellen im Gehirn aktivieren sollten. Es war ein bunter Mix aus Zaubereien die alle, die wundervollsten Versprechungen machten: Heilungen von allen Arten von Krankheiten und Depressionen, Aktivierungen der inneren Kraft oder der Erleuchtung, Voraussagen deiner Zukunft oder deiner einzigartigen Begabungen, Energiebehandlungen, Aufladungen oder Reinigungen. An jedem Stand wurde mir ein neues Heilsmittel und Offenbarungswunder angepriesen, ich fand es schwer zu erkennen, welches dieser Methoden denn nun die beste und mir dienlichste sei. Ich hetzte von Stand zu Stand, von Vortrag zu Vortrag, aber die Zeit lief unaufhaltsam davon. Ich spürte meist schon sitzend im Vortrag, dass diese gerade vorgeführte Methode mir nicht helfen würde, aber ich wollte die anderen Zuhörer nicht stören und blieb dann trotzdem immer bis zum Ende, in der Hoffnung, danach dann endlich die Lösung zu finden. Ich kaufte hier ein kleines Büchlein und trank dort einen Tee, aber ich fand nicht die Antwort nach der ich mich sehnte. Schließlich war der Tag zu Ende und die Aussteller räumten ihre Sachen zusammen. Enttäuscht ging ich aus der Tür des Gebäudes, in dem diese Messe stattfand, auf die Straße. Ich war ernüchtert. Ich brauchte Hilfe und hatte keine gefunden. Ich fuhr unglücklich nach Hause. Aber ich wollte noch nicht aufgeben. Auch wenn ich keine Idee hatte, was ich auf dieser Messe verpasst haben könnte, beschloss ich am nächsten Tag, am Sonntag, einfach nochmal hinzufahren.
Ich stand früh am Sonntagmorgen auf und sah mir erneut das Programm der Messe an. Ich blätterte durch dieses kleine Heft und fand nicht wirklich etwas, was ich mir konkret nochmal anschauen wollte, oder was ich eventuell verpasst haben könnte. Ich war irgendwie in einem komischen Zustand. Innerlich diskutierte ich mit mir selber. Ich fragte mich, "was soll das, wieso will ich da nochmal hinfahren und nochmal Eintritt zahlen und nochmal diese Stände ablaufen, die ich alle schon kannte? Welcher Vortrag würde heute schon anders sein als gestern?" Ich blätterte hin und her, ich verstand mich selbst nicht mehr, aber eine andere innere Stimme in mir sagte ganz klar: "Fahr nochmal hin!" Und diese Stimme hatte eine Autorität, der ich mich nicht widersetzen konnte. Für meinen Verstand ergab es keinen Sinn, aber ich fühlte, ich kann nicht anders als dieser innerlichen Ansage zu folgen. Also machte ich mich noch einmal auf den Weg zum Logenhaus in unserer Stadt, in dem die Messe, jetzt den dritten Tag in Folge, stattfand. Ich hatte verpasst zu Hause zu frühstücken und beschloss auf dem Weg bei einer Bäckerei Halt zu machen, um mir ein Brötchen oder eine Brezel zu kaufen. Aber dazu kam es dann gar nicht, denn kaum war ich aus dem Bus gestiegen, sprach mich plötzlich eine fremde Frau an und fragte mich, ob ich den Weg zum Logenhaus kennen würde. Ich sagte: „Ja, lustig, sehe ich so aus, als würde ich zur Eso-Messe gehen?“ Sie lachte und wir hatten ein nettes Gespräch und gingen dann gemeinsam direkt zur Veranstaltungsstätte. Ich wollte nicht unhöflich sein und einen Abstecher in Richtung eines Cafés machen und dachte, dass ich mir vielleicht auch auf der Messe, etwas zu Essen kaufen könnte. Als wir angekommen waren, trennten sich unsere Wege und da es auch bereits nach zehn Uhr war und ich keine weitere Zeit verlieren wollte, ging ich zum Eingang, löste eine Eintrittskarte und stand erneut in der Eingangshalle des Logenhauses, wie schon den Tag zuvor. Jetzt begann wieder meine Verwirrung, ich hatte keinen Plan, was genau ich heute hier anschauen oder hören wollte. Also ging ich erstmal zur Kantine des Logenhauses, um mich nach einem Frühstück zu erkundigen. Ich war zu dem Zeitpunkt seit zehn Jahren Veganerin und fragte die Dame am Tresen, ob sie etwas Veganes für mich zum Essen hätte. Sie hatten offiziell keine vegane Frühstücksoption, aber sie wollte mir unbedingt ein schönes Frühstück zubereiten. Sie lief in die Küche und schnippelte mir mehrere Gemüsesorten klein und richtete diese zusammen mit einer Schrippe auf einem Frühstücksteller an. Es war so liebevoll gemacht und diese Geste war so nett von ihr, dass ich davon richtig gerührt war. Ich bestellte noch einen Tee dazu und nahm Platz auf der sonnenbeschienenen Terrasse. Ich aß dieses extra für mich kreierte Frühstück und fragte mich immer noch, was ich jetzt eigentlich konkret mir heute hier anschauen sollte. Durch ein Fenster konnte ich einen Mann einen Vortrag halten sehen, den ich bereits am Tag zuvor auch besucht hatte. Ich hatte die Sorge, dass ich heute nichts Neues mehr entdecken würde.
Schließlich hatte ich mein Mahl beendet und ich beschloss einfach erstmal hoch in den Verkaufsraum zu gehen, dort wo all die verschiedenen Stände waren. Ich ging also die Treppe hinauf und kaum hatte ich den Raum betreten, kam eine Frau auf mich zu. Sie sagte, sie sei vom Stand „Heilen wie Jesus“ und es würde gleich wieder die Möglichkeit geben, eine Heilung zu empfangen. Sie fragte mich, ob ich irgendwelche gesundheitlichen Beschwerden hätte. Ich verneinte und wollte direkt weitergehen. Ich hatte mich schon abgewandt, da fügte sie fragend hinzu: „Oder haben Sie vielleicht irgendwelche Ängste?“ Ich blieb abrupt stehen. Das war mein Stichwort! Für die Menschen aus meinem Umfeld war es nicht zu verstehen, aber tatsächlich war ich, seit ich diesen Job in der Buchhandlung hatte, in eine kritische Angststörung gerutscht, die seit der Aktion mit dem beschädigten Fenster ihren Höhepunkt erreicht hatte. Jetzt blickte ich diese Frau direkt an und fragte: „Wo muss ich mich anstellen?“ Sie brachte mich zu dem Stand. Ich kann mich leider nicht mehr an allzu viel erinnern. Ich glaube, es gab ein Banner mit der Aufschrift, „Heilen wie Jesus“, aber ob da auch ein Kreuz stand, kann ich nicht mehr sagen. Ich stellte mich neben eine Frau, die anscheinend Probleme mit den Ohren hatte. Ein Mann sprach mit ihr. Und wahrscheinlich betete er dann, aber ich weiß es nicht mehr so genau, ich habe einfach nur abgewartet. Anschließend hat die Frau erfreut gesagt, dass es jetzt besser sei. Alle Umstehenden freuten sich. Dieser Mann wandte sich daraufhin mir zu. Er fragte mich, welche Beschwerden ich hätte. Ich antwortete, dass ich unter einer großen Angst leide. Er hatte so etwas Rührendes an sich. Mir erschien er nicht als ein Typ, der für die große Bühne gemacht war. Aber das wiederum machte ihn auch ziemlich vertrauenserweckend. Vollkommen unaufgeregt sagte er zu mir, ich könne meine Angst Jesus geben. Ich hatte nach einem Tag Esoterik-Messe ja mittlerweile mit allem gerechnet, aber nun war ich doch etwas überrascht. „Wie soll das gehen?“, fragte ich ihn, durchaus bereit zu tun, was zu tun wäre. Er sagte, ich solle die Augen schließen und mir vorstellen, dass ich Jesus meine Angst geben würde. Und zwar ruhig mit einer Geste des Gebens, in dem ich meine Arme ausstreckte, als würde ich etwas geben wollen. Nun gut, ich war schon etwas enttäuscht, ob der Einfachheit dessen, wie man an diesem Stand mich von meiner Angst befreien wollte. Und dennoch wollte ich nichts unversucht lassen, obwohl ich nicht allzu große Hoffnungen daran knüpfte. Leider kann ich mich nicht erinnern, was genau dann weiter geschehen ist. Ob der Mann dann gebetet hatte? Oder begleitete er mich mit Worten der Anweisung, während ich, die Augen geschlossen, meine Arme langsam nach vorne streckte, um Jesus meine Angst zu geben? Vielleicht hatte er mich auch angeleitet, etwas zu sagen, ich weiß es nicht. Alles woran ich mich dafür aber ganz genau erinnern kann, ist, dass ich plötzlich so berührt war. Ich stand da, bereit meine Angst im Geiste an Jesus abzugeben, da trifft es mich plötzlich ganz tief in meinem Herzen. Hier war jemand anwesend, der mich sah und mich erkannte, so wie ich bin. Der mich nicht verurteilte, der mir nicht mit Unverständnis begegnete und genervt war, weil er meine Ängste nicht verstand. Im Gegenteil. Mir begegnete hier jemand, der ganz genau zu wissen schien, wie es mir ging und warum ich so leiden musste. Der heute scheinbar nicht zum ersten Mal auf mich traf, der sogar wie auf mich gewartet hatte, der nicht nur nebenbei mal schnell nochmal jemanden heilen sollte, um sich dann wichtigeren Dingen zuzuwenden. Nein. Es war als wäre da jemand, der sich extra für mich hier positioniert hatte, nur um mich zu treffen. Und er war überhaupt nicht überfordert mit meiner Angst. Er war vollends fähig damit umzugehen. Ich spürte die Gewissheit, dass ich diesem Jesus meine gesamte Angst zumuten konnte, und er sie dann verantwortungsvoll und mit vollkommener Kompetenz handhaben würde. Und so jemandem war ich noch nie begegnet. Noch nie hatte mir jemand angeboten, mir meine Angst abzunehmen, geschweige denn dann auch die Fähigkeit besessen, diese Angst problemlos tragen zu können. Noch Nie! Auch wenn ich doch eben noch dachte, „Hallo? Wie soll ich bitte schön Jesus hier meine Angst abgeben?“, liefen mir jetzt die Tränen, weil ich so berührt war von dieser Begegnung. So lange hatte ich meine Angst alleine getragen und hier gab es jemanden, der mir seine Hände entgegenstreckte und mir bedeutete, „gib sie mir!“
Ich weiß nicht, ob der Mann an dem Stand das immer so machte, aber angesichts meiner tiefen Berührung, die ich gerade erlebte, sagte er zu mir: „Du kannst auch Dein ganzes Leben Jesus geben!“ Oder sagte er: „Du kannst auch Jesus in Dein Leben einladen und fortan mit ihm gehen,“? Irgendwas in dieser Art sagte er jedenfalls zu mir, ich kann mich leider nicht mehr genau daran erinnern. Ich antwortete nochmals: „Wie soll das gehen?“ In meinem Kopf tauchte der Umstand auf, dass man ja auch zwei Jahre Konfirmandenunterricht absolvieren musste, bis man konfirmiert werden würde. Selbst eine Taufe würde auch einige Vorbereitungen mit sich ziehen. Wie könnte ich jetzt hier auf der Messe, und nicht wenigstens in einer Kirche, einen Bund mit Jesus schließen? Er antwortete, er würde jetzt hier mit mir ein Gebet sprechen und die anderen Frauen und der eine Mann, die auch noch zu diesem Stand gehörten, wären dann die Zeugen. Irgendwie lustig, aber diese Erklärung überzeugte mich schon. Ich hatte zwar gar keine Ahnung, was jetzt passieren würde und was ich da überhaupt tat, aber ich wollte es. Ich wollte unbedingt diesen Jesus in meinem Leben haben, wenn das irgendwie möglich wäre. Ich wollte noch viel mehr von ihm. Ich wollte zu ihm! Leider kann ich mich auch nicht mehr an das Gebet erinnern, was dieser Mann mir vorsprach und ich dann wiederholte. Ich erinnere mich nur noch, dass ich spürte, dass jetzt etwas sehr Großes passierte. Und ich hatte kurz den Gedanken, was wird mein Mann dazu sagen? „Was hat meine Frau denn nun wieder angestellt?“
Und ich weiß noch, dass ich an der Stelle, an der ich meine Sünden bereuen sollte, dachte, wieso sagt dieser Mann das einfach? Der kennt mich doch gar nicht! Woher will er wissen, ob ich gesündigt habe?
Ich hatte wirklich so gar keine Ahnung von dem, was da gerade passierte.
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